我真的好怕...
好怕...好怕自己又情不自禁的愛上妳...
...
經過一年多的沈澱...
說真的,這一年多,我努力的忘掉妳,忘掉這一切...
...
妳說妳不會處理感情的事,所以選擇逃避...
當初希望是由我來提出分手,
這樣妳比較不會有罪惡感...
...
我知道,妳永遠不會把愛情放在第一位...
我知道,妳是因為重考,想把心思都放在課業上...
所以做出了分手的決定...
...
但,妳知道...
剛分手的那幾天...
我有多難熬嗎?...
在家人、朋友、同事面前都要故作堅強...
明明自己心在滴血,還要跟同事們嘻鬧開玩笑...
妳知道,那陣子,我有多麼害怕夜晚的到來嗎?...
我有多麼害怕夜深人靜,面對自己的時候...
我只能盡量把自己搞的很忙...
把自己搞的很累...
明明就不想出門,但逼自己一定要出去閒晃....
我只是想忘掉這一切....
...
我不知道這到底算不算是緣份...
我已經好久沒開信箱了....
沒想到,只是想上去清一下垃圾信件...
竟然發現妳寄給我的信...
...
信裡除了問我過的怎樣...
還告訴我,妳又考上了和我同一間學校,
也問我意見,覺得妳該不該去念...
我知道,妳是想問我,如果看見妳,會不會尷尬...
如果會,你會選擇念別的學校...
但我不知道,為什麼心裡明明對妳...很不諒解...
但,我還是回信說我不會尷尬...
看妳自己的意思去做決定...
...
我們"再次"的新增了彼此的帳號....
就算過去一樣無所不聊...
但...彼此都有一種默契...
暫時不會去談感情的事...
或許,過去的事,對我們的衝擊真的太大了...
...
那天晚上,我們出去走走...
是妳,首先打破了沉默...
大力的打了我的肩膀跟我打招呼...
...
妳似乎還是跟以前一樣那樣的開朗...
有話直說...但...似乎還是有所保留...
妳捏了我的臉...
拍了我的背...
說我好像變瘦了、叫我要挺胸...
...
為什麼...
我跟我的好朋友說我這次會很"理性"的面對她....
絕對不會像以前那樣陷的那麼深...
叫我的好朋友放心,不要擔心我...
但又為什麼...
我現在會如此害怕...
好怕自己又愛上她...
不是跟自己說好了只是朋友嗎...
...
我好怕....
...
如果哪一天,我情不自禁的抱了妳...
希望妳不要躲開...
...
- Aug 24 Thu 2006 21:24
我真的好怕...
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